nccvoice.com

Berita Kesehatan DI Dunia

Saya memberi tahu klien saya: Anda bisa berbelas kasih tanpa memaafkan. Ada banyak cara untuk maju, dan berpura-pura merasakan cara tertentu bukanlah salah satunya.

Ketika klien saya datang ke kantor saya untuk menjalani terapi yang baru saja ulang tahunnya yang ke-70, saya tidak tahu apakah saya bisa membantunya.

Seorang ibu yang bercerai terpisah dari empat anaknya yang sudah dewasa – karena keibuannya yang buruk, dia menjelaskan – dia hidup sendiri, pensiun dari pekerjaan yang tidak disukainya, disiksa dengan kesedihan atas bagaimana kehidupan anak-anaknya, dan tidak melihat alasan untuk mendapatkan di pagi hari. Mungkinkah ada sesuatu, dia bertanya-tanya, berubah di akhir kencan ini?

Ketika saya mendengarkan situasinya, saya memiliki pertanyaan yang sama: Apakah sudah terlambat untuk hal-hal berubah? Saya merasa cukup percaya diri bahwa saya dapat membantunya melakukan perubahan tertentu, seperti menjadi kurang terisolasi secara sosial. Tetapi yang benar-benar mengganggu dirinya, hari demi hari, adalah bahwa anak-anaknya menderita, dan dia adalah penyebabnya.

Putrinya, yang tertua, berada dalam hubungan jangka panjang yang kejam. Salah satu putranya telah berjuang sejak remaja dengan kecanduan. Yang lain terjebak dalam pekerjaan kasar, dan yang lainnya dalam pernikahan yang tidak stabil. Jadi, bahkan jika dia bisa menjadi lebih bahagia, dia bertanya-tanya, apakah dia benar-benar pantas mendapatkannya? Bagaimana dia bisa bahagia jika anak-anaknya sengsara?

Saya tidak bisa menyangkal peran klien saya dalam penderitaan mereka. Dulu ketika dia adalah mahasiswa tingkat dua di perguruan tinggi, dia bertemu dengan calon suaminya, seorang kakak kelas yang menarik, yang merupakan segalanya yang tidak dimiliki oleh orang tuanya yang jauh. Tetapi setelah mereka memiliki anak-anak – satu demi satu – suaminya mulai minum, dan dia merasa terjebak, sama seperti dia di rumah masa kecilnya.

Kemana dia akan pergi? Setengah abad yang lalu, bagaimana seorang ibu tunggal, seorang putus sekolah yang menganggur dengan empat anak dan tanpa dukungan keluarga luar, mencari nafkah? Jadi dia membuat dirinya sendiri mati rasa dengan penyangkalan, melihat ke arah lain ketika suaminya akan terbang marah pada anak-anak, melemparkan pelecehan menghina jalan mereka, dan kemudian, menyerang salah satu putra mereka.

Akhirnya, dia memang mengambil anak-anak dan pergi, tetapi kerusakan telah terjadi. Bukankah kegagalannya untuk melindungi anak-anaknya, dia bertanya kepada saya, tidak bisa dimaafkan?

Dia menggambarkan masa kecilnya sendiri, bertanya-tanya apakah dia bersalah karena jarak orangtuanya darinya, merenung sendirian di kamarnya. Sudahkah saya melakukan sesuatu yang membuat mereka kesal, sehingga mereka tidak begitu tertarik pada saya? Mereka menunggu lama untuk memiliki anak, satu-satunya anak mereka; Apakah dia tidak hidup sesuai dengan apa yang mereka harapkan?

Saya berpikir tentang anak-anaknya dan betapa membingungkan dan mengerikan masa kecil mereka. Pasti mereka sangat geram. Bagaimana mereka tidak ingin berurusan dengan ibu mereka yang datang kepada mereka, seperti yang telah beberapa kali selama bertahun-tahun, menangis dan memohon hubungan.

Selama beberapa bulan berikutnya, klien saya dan saya berbicara tentang mengapa dia tidak melindungi anak-anaknya. Dan kami tiba di sesuatu yang tidak dia sadari: Dia iri pada anak-anaknya.

Dia tidak biasa dalam hal ini. Ambil kasus seorang ibu yang datang dari rumah tangga dengan sedikit uang dan yang sekarang menegur anaknya setiap kali dia mendapatkan mainan baru dengan mengatakan, “Apakah kamu tidak menyadari betapa beruntungnya kamu?” Hadiah yang dibungkus dengan kritik. Atau pertimbangkan ayah yang membawa putranya untuk mengunjungi kampus yang dia sendiri impikan hadir tetapi menghabiskan tur membuat komentar sinis yang memalukan.

Mengapa orang tua melakukan ini? Seringkali, mereka iri pada masa kecil anak-anak mereka – peluang yang mereka miliki. Mereka berusaha memberi anak-anak mereka semua hal yang mereka sendiri tidak miliki, tetapi kadang-kadang berakhir, tanpa disadari, membenci anak-anak untuk nasib baik mereka.

Klien saya iri pada anak-anaknya sendiri, saudara mereka, rumah masa kecil mereka yang nyaman, kesempatan mereka untuk mengunjungi museum dan perjalanan, dan orang tua mereka yang muda dan energetik. Dan, sebagian, kecemburuannya yang tak disadari membuat dia tidak menyelamatkan mereka dengan cara yang sangat dia inginkan untuk diselamatkan ketika dia masih muda. Bisakah mereka diharapkan memaafkannya?

Pengampunan adalah hal yang rumit, dengan cara yang bisa diminta maaf. Apakah Anda meminta maaf karena itu membuat Anda merasa lebih baik atau karena itu akan membuat orang lain merasa lebih baik? Apakah Anda menyesal atas apa yang telah Anda lakukan atau Anda mencoba menenangkan orang lain yang percaya Anda harus menyesal atas hal yang Anda rasa sepenuhnya dibenarkan karena telah dilakukan? Untuk siapa permintaan maaf itu?

Ada istilah yang kita gunakan dalam terapi: pengampunan paksa. Kadang-kadang orang merasa bahwa untuk melewati trauma, mereka perlu memaafkan siapa pun yang menyebabkan kerusakan – orang tua yang melakukan kekerasan seksual terhadap mereka, pencuri yang merampok rumah mereka, anggota geng yang membunuh putra mereka. Mereka diberitahu oleh orang-orang yang bermaksud baik bahwa sampai mereka dapat memaafkan, mereka akan berpegang pada kemarahan.

Jadi yang saya katakan adalah ini: Anda bisa berbelas kasih tanpa memaafkan. Ada banyak cara untuk maju, dan berpura-pura merasakan cara tertentu bukanlah salah satunya.

Saya tidak perlu memaafkan klien saya atas apa yang telah ia lakukan dengan anak-anaknya – dan begitu pula mereka. Dia meminta maaf kepada orang lain untuk menghindari pekerjaan yang jauh lebih sulit untuk memaafkan dirinya sendiri. Dia dan anak-anaknya akan selalu merasakan kepedihan dari masa lalu mereka yang sama, tetapi tidakkah harus ada penebusan? Saya ingin realistis tentang bekas luka yang mereka semua kenakan, tetapi semakin saya mengenal klien saya, semakin saya berharap dia tidak akan dihukum seumur hidup. Mungkin beberapa dekade kemudian, dia bisa dibebaskan bersyarat.

Ketika dia menatap ke dalam tanpa henti, dia mulai, pada awalnya ragu-ragu, untuk membiarkan dirinya menciptakan kehidupan yang hidup berdampingan dengan penyesalannya. Dia bertemu dengan pria yang baik. Dia berteman dengan tetangganya. Dia menciptakan bisnis kecil, lahir dari hasrat yang telah lama tertekan. Dan dia dengan lembut mendekati anak-anaknya, tidak meminta apa pun dari mereka, hanya menawarkan wawasan barunya dan cinta dan dukungan apa pun yang mereka tertarik untuk terima.

Pada akhirnya, tiga dari empat anak itu menghubunginya dan juga mulai menjalin hubungan dengan pacarnya, yang memungkinkan mereka untuk mengalami, untuk pertama kalinya, sosok ayah yang dapat diandalkan dan stabil. Anak-anaknya masih berhati-hati dan marah, tetapi tidak apa-apa – setidaknya kali ini, ibu mereka dapat mendengar mereka tanpa melindungi dirinya dengan pertahanan atau air mata. Putra bungsunya tetap terasing, tetapi yang lain, mengambil isyarat dari ibu mereka, mulai membuat susah payah dan perubahan signifikan dalam hidup mereka sendiri, melepaskan diri dari belenggu mereka juga.

Ini bukan keluarga yang ideal, atau bahkan selalu keluarga yang fungsional, tetapi keluarga.

“Ini pembukaan,” kataku kembali ketika putrinya menanggapi surat awalnya tetapi tidak siap untuk melanjutkan kontak. Ini menjadi pembuka bagi mereka semua.

Tinggalkan Balasan

Alamat email Anda tidak akan dipublikasikan. Ruas yang wajib ditandai *